[Иммерия]

за эти 9 дней я прокручивала в голове наши с мамой разговоры по кругу без остановки

где-то радостные, где-то не очень
мне ужасно стыдно, я чувствую огромную вину за то, что, возможно, недостаточно поддержала ее во время пребывания в хосписе
что досаждала ее обвинениями о большей любви к брату, нежели ко мне
что всегда находила время для какой-то откровенной хуйни, вместо того что бы провести с ней больше времени
что в ближайшее время буду приезжать на дачу к Сереже чаще, чем к ней, при ее жизни
что выплакала все глаза еще во время ее болезни, и, как говорит мой воспаленный мозг, "я недостаточно сильно скорблю"
что переживаю и нервничаю за наследство, на которого не было завещания - ведь человек умер! родной! любимый!

это гложет меня, съедает изнутри, закручивает кишки в плотный узел
я знаю, что былого не вернешь, мама наверняка на меня никогда не злилась, и даже если злилась - всегда прощала, такая уж она у меня была, всепрощающая по отношению к своим кровиночкам
да и сейчас то уже какая разница!

но нет, меня крутит, ломает, трясет. мысли роятся в голове, одна подсиживая другую, из-за чего доходит совсем до абсурда

потом посидишь, успокоишься, подумаешь, посмотришь на чудесную общую фотографию из детства, получишь дозу комфорта от любимого парня, и понимаешь:
я ездила к ней так часто, как она сама просила. я готова была приезжать в хоспис хоть каждый день!
может я и обижалась на то, что она "больше" любила брата, я ее любила ничуть не меньше, и ни в чем кроме этого не попрекала никогда. я готова была отдавать ей свои последние деньги, лишь бы она была рада
я взрослый человек, у которого своя взрослая жизнь! как бы не хотелось всегда быть маленькой маминой девочкой, у меня есть работа, у меня есть личная жизнь, и меня есть увлечения, которые плохо вяжутся с постоянным пребыванием на даче
когда мама была жива, мне не надо было ездить на дачу, что бы проверять Сережу (не спился ли он, не загнулся, как кошечки, как собачка), ведь мама жила там, держала все под контролем. а в гости приезжать - это не обязаловка, это приятный ивент, сладкий и горький именно тем, что он конечен
и мамуля уж точно бы не хотела, что бы я плакала и грустила. без этого, конечно, никуда, ведь мне больно и грустно, но она всегда мне говорила, что бы я ни о чем не беспокоилась и не расстраивалась
и уж точно она хотела бы, что б все, что она получила своим трудом досталось нам, ее детям - и волнение за получение наследства это нормально, это то, что будет заботить меня ближайшее и достаточно долгое время

кто давно меня читает знает, что я часто несколько небрежно писала про нее, но на самом деле она была классной
мы прошли очень сложный, долгий, тернистый путь, и наши отношения выросли во что-то замечательное
что бы я не делала - я получала от нее тонны любви и поддержки
ВСЕ, чем я сейчас живу, что приносит мне удовольствие и радость - все было создано, найдено и получено с помощью мамы

она была самым красивым, добрым, умный, сильным, смелым и жизнерадостным человеком - и это даже не преувеличение, она действительно была потрясающей женщиной, до которой многим еще расти и расти
творческая, не унывающая, любознательная... я могу перечислять до бесконечности все ее чудесные качества, и ни разу не повторюсь
с ней никогда не было скучно. даже молчать рядом было комфортно. я обожала наши совместные поездки куда угодно - хоть на море, хоть на рынок за продуктами - это всегда сопровождалось весельем, интересными разговорами, вкусной едой и глупыми новостями, которыми мы могли обмениваться по кругу и не уставать от них

я благодарна ей за все, что только можно, отсюда и до горизонта. люблю ее так сильно, что не могу подобрать слова. я буду скучать всю свою жизнь, пусть и не всегда так сильно, как сейчас. мне ее очень не хватает

ей было всего 60 лет, она умерла от рака печени

мне действительно тяжело, как, наверное, любому в такой ситуации. на мои плечи взвалилось столько всего, и делаю это все я одна (почти), и мне временами хочется просто смотреть в стену сотню часов
но мама сказала, что я сильная девочка, так что... надо соответствовать

и я надеюсь, скоро будет не так больно, и все приятные воспоминания и мысли будут вызывать улыбку, а не бесконечные слезы

@темы: Запись #N, Любовь, mewmewpower, Семья, Я

Comments

[W.G.]

Котик, котик. Это очень тяжело. И мысли грустные не отогнать. Но ты уж не взваливай на себя всю вину, ты хорошая и заботливая дочь, делала, что делала. Когда-нибудь потом останется в памяти только хорошее и приятное, сейчас нужно делать дела, переживать за наследство и всякое. Потому что нужно. Зато потом ты сядешь и столько будешь в стену смотреть ,сколько тебе потребуется

[Иммерия]

[L]Winter Grin[/L], я стараюсь, стараюсь...
скорее бы уже остаться наедине со стенкой