мне очень легко надавить на совесть, или те самые струны души, которые отвечают за жалость
особенно если мне человек важен

Сережа - тот еще фрукт. я его и обожала, и ненавидела, и что только к нему не испытывала за время нашего знакомства, но все сводится к одному - мне на него не все равно

я прекрасно понимаю, что ему хуево. возможно, еще даже хуевей чем мне - я маму очень любила, люблю сейчас, но у нас с ней были совершенно разные жизни, раздельные, мы много лет прожили врознь. а он с ней жил почти 10 лет бок о бок
и сейчас ему очень одиноко. в отличии от меня, у него нет никого (я не считаю собаку и трех кошек, потому что вы сами понимаете почему). потому что моя мама - единственная, кому было на него не плевать
разрешила ему дальше жить на даче. потому что без живого человека дом захиреет. потому что животных много заведено. потому что идти ему некуда, при живых то детях
слежу за ним, ухаживаю, выделяю деньги, обсуждаю фронт будущих работ, что бы он был занят, отвлекался от случившегося, приезжаю проведать
я даже собралась на права сдавать, что бы помочь ему до следующей зимы дотянуть, где он уже восстановит права

а потом он говорит мне "зачем тебе уезжать в город? здесь твой дом"
и ты сидишь, сотню часов смотришь в окно, на мамин малинник

поясняешь: у меня есть своя, взрослая жизнь в городе. у меня есть личная жизнь, которая хоть и поддерживает меня, но не в восторге от того, что я выпадаю из нее на неделю-полторы. у меня есть работа, которую не всегда комфортно работать с ноутбука в медленном интернете. у меня вообще в принципе есть дела, которые требуют моего вмешательства, и все они - в городе

кивает Сережа тебе головой, и вновь спрашивает "а когда ты приедешь? скоро? надолго?"

и ты еще одну сотню часов смотришь в окно на летнюю кухню, с которой пластом сходит снег

жалко человека, правда, и бесит до зубного скрежета
секунда, через которую я ебанусь, длится слишком уж долго

@темы: Запись #N, mewmewpower, Семья, Я

---

Turning Red по классике очередное произведение, которое оказалось немного не тем, что я себе представила, но я все равно осталась в восторге

графика чудесная, сюжет стандартно-обыденный но не абсолютно тупой, персонажи приятные и интересные (тоже клишированные, но в меру), милейшие красные панды!!!

не могу сказать, что ловила прям дикие личностные вайбы с главной героини, так как я то никогда не была в детстве ни маминой гордостью, ни приличным ребенком в принципе, но я ее ОЧЕНЬ понимаю
культура страдания от родовых традиций, и их продолжение, потому что "я пережила это и ты переживешь" должна умереть
с внутренней "пандой", а у кого-то другим зверем, надо учиться жить в мире, хочешь ты этого или нет
дети никогда не будут копиями своих родителей

единственное, во что я с трудом верю - что с такой промывкой мозгов Мей Ли вообще смогла завести друзей, но eh, это детский мультфильм

@темы: Фильмы

---

посмотрели сериал по Star Wars: The Mandalorian

я не фанат вселенной Звездных Воин, но сериал действительно хороший

не смотря на то, что некоторые сюжетные ходы вызывали у меня лицоладонь, мне все понравилось
сам сюжет очень бойкий, каждая серия выглядит как отдельное мини приключение наполненное экшеном, нет пустой и лишней болтовни, характеры персонажей понимаешь с первых же секунд

меня, правда, несколько веселит факт, что под холодным бескаром мандалорца скрывается пухленькое и вечно растерянное личико Педро Паскаля (он очень хорошенький на самом то деле, просто ассоциируется почему-то со сладким вареничком)

@темы: Фильмы

---

сегодня было 40 дней
наша семья не верующая и не крещеная, но испытала какую-то необъяснимую потребность как-то отметить 9 и 40 дней

ездила на кладбище, принесла цветы от всей семьи, поговорила немного
скучаю как собака

кто знает, как жизнь дальше сложится, но хочется верить, что все будет хорошо

@темы: Семья

---

когда я сказала, что меня ждут еще более крутые эмоциональные качели, я не это имела в виду...

@темы: Запись #N, mewmewpower

---

вот и месяц прошел

...
быстро

@темы: Запись #N, mewmewpower, Семья

---

на одном из маминых выписных эпикризов отчетливо виднелись капли слез
она все держала в себе, ни с кем бедой не делилась в красках, поддерживала всех и каждого - сильная женщина, мне бы быть хоть в половину такой сильной

и вроде бы уже все, умер человек родной любимый, надо перестать думать о том, что ты не сделал для него, что он не сделал, но я не могу
мысль о том, что если бы она не держала все в себе, рассказывала больше, чем хотела, случилось бы все по другому, меня не отпускает. чего сейчас гадать, что было бы, но все же горько от мыслей, что, возможно, после общего обсуждения, чтения интернета, совместных походов к врачу, лечение было бы другим. что может быть она прожила бы еще обещанные года...

зияет в груди рана, а я и рада ее расковырять

@темы: mewmewpower, Семья, Я

---

с каким-то невнятным ужасом поняла, что со смертью мамы моя жизнь... не особо то и изменилась

мне все еще сложно принять случившееся. в первые дни мне казалось, что моя жизнь разрушена, я вообще не представляла, что делать дальше, как жить без нее
а сейчас я просто живу дальше, хоть у меня и возникают вполне искренние, глупые вопросы в стиле "почему я не могу ей позвонить?", и только спустя секунды приходит понимание, что звонить то некуда

да, я разбираюсь с кучей возникших проблем, меня впереди ждут еще более крутые эмоциональные качели, но моя жизнь идет куда-то вперед, не останавливаясь, даже не меняя особо курса

мне все еще больно и тяжело, я очень скучаю, как собака, мне ее не хватает, но с каждым днем мне становится легче
я работаю, играю в игры, рисую, разговариваю с людьми, смотрю фильмы, сериалы и видосы, готовлю еду, хожу в гости, смеюсь над глупостями - живу, одним словом

от этого очень горько на душе становится, словно я предаю память любимого и родного человека
но круговорот жизни-смерти это нормально, и я не должна себя корить за то, что я сделала или не сделала

я сделала все, что было в моих силах, я любила (и люблю) так сильно, как могла. мы были очень близки, но жили каждая своей взрослой жизнью
за мной теперь дело маленькое - жить дальше максимально счастливо и комфортно

@темы: Запись #N, Любовь, mewmewpower, Семья, Я

---

"Curiosity Killed My Beia"
About the horrors we put in to the mouths of our loved ones.

@темы: Запись #N, mewmewpower

---

мне завтра на работу, а я не понимаю, как жить жизнь эту дальше, не то что работать!
прекрасно понимаю, что время не остановилось, жизнь не прекратила свой ход, но как, КАК?!

я все еще не могу поверить, что это случилось на самом деле, что мама умерла, что я даже ее сама похоронила. видела ее в гробу, целовала в лоб, держала за руки такую красивую, словно куколку, такую любимую и родную, но одновременно совершенно чужую!
каждое утро просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем, в надежде, что это все - кошмар. проснусь в году так 2017, сразу наберу маме, спрошу чем завтракала, что делает собака, как в этот раз шкодят кошки, что там на улице на даче...
каждый день я думаю о том, что нужно жить дальше, я уже ничего не могу поделать со случившимся, кроме как понять, принять и идти дальше - без мамы
а каждый вечер я вою и лезу на стенку от одиночества, хотя я не одна. я скучаю и тоскую так сильно, что внутри меня умерло уже целое стадо маленьких Машенек

сегодня ночью она мне снилась. молодая, ярко рыжая, с добрыми голубыми глазами. сказала, что по всем очень скучает, и всех очень любит. обнимала меня крепко-крепко
мне не стало легче, мне не стало лучше, у меня ничего не налаживается. и в этом виновата по большей части я сама, потому что легко отпустить знакомых и друзей, а любимых родных просто невозможно

скорее бы, скорее бы эта боль ушла. каждая минута, секунда, когда я не занята, я думаю о ней, и не могу перестать плакать и накручивать себя еще больше
я стараюсь крепиться, я стараюсь держаться, стараюсь быть сильной - изо всех своих маленьких сил стараюсь, но этого недостаточно

@темы: Семья

---

за эти 9 дней я прокручивала в голове наши с мамой разговоры по кругу без остановки

где-то радостные, где-то не очень
мне ужасно стыдно, я чувствую огромную вину за то, что, возможно, недостаточно поддержала ее во время пребывания в хосписе
что досаждала ее обвинениями о большей любви к брату, нежели ко мне
что всегда находила время для какой-то откровенной хуйни, вместо того что бы провести с ней больше времени
что в ближайшее время буду приезжать на дачу к Сереже чаще, чем к ней, при ее жизни
что выплакала все глаза еще во время ее болезни, и, как говорит мой воспаленный мозг, "я недостаточно сильно скорблю"
что переживаю и нервничаю за наследство, на которого не было завещания - ведь человек умер! родной! любимый!

это гложет меня, съедает изнутри, закручивает кишки в плотный узел
я знаю, что былого не вернешь, мама наверняка на меня никогда не злилась, и даже если злилась - всегда прощала, такая уж она у меня была, всепрощающая по отношению к своим кровиночкам
да и сейчас то уже какая разница!

но нет, меня крутит, ломает, трясет. мысли роятся в голове, одна подсиживая другую, из-за чего доходит совсем до абсурда

потом посидишь, успокоишься, подумаешь, посмотришь на чудесную общую фотографию из детства, получишь дозу комфорта от любимого парня, и понимаешь:
я ездила к ней так часто, как она сама просила. я готова была приезжать в хоспис хоть каждый день!
может я и обижалась на то, что она "больше" любила брата, я ее любила ничуть не меньше, и ни в чем кроме этого не попрекала никогда. я готова была отдавать ей свои последние деньги, лишь бы она была рада
я взрослый человек, у которого своя взрослая жизнь! как бы не хотелось всегда быть маленькой маминой девочкой, у меня есть работа, у меня есть личная жизнь, и меня есть увлечения, которые плохо вяжутся с постоянным пребыванием на даче
когда мама была жива, мне не надо было ездить на дачу, что бы проверять Сережу (не спился ли он, не загнулся, как кошечки, как собачка), ведь мама жила там, держала все под контролем. а в гости приезжать - это не обязаловка, это приятный ивент, сладкий и горький именно тем, что он конечен
и мамуля уж точно бы не хотела, что бы я плакала и грустила. без этого, конечно, никуда, ведь мне больно и грустно, но она всегда мне говорила, что бы я ни о чем не беспокоилась и не расстраивалась
и уж точно она хотела бы, что б все, что она получила своим трудом досталось нам, ее детям - и волнение за получение наследства это нормально, это то, что будет заботить меня ближайшее и достаточно долгое время

кто давно меня читает знает, что я часто несколько небрежно писала про нее, но на самом деле она была классной
мы прошли очень сложный, долгий, тернистый путь, и наши отношения выросли во что-то замечательное
что бы я не делала - я получала от нее тонны любви и поддержки
ВСЕ, чем я сейчас живу, что приносит мне удовольствие и радость - все было создано, найдено и получено с помощью мамы

она была самым красивым, добрым, умный, сильным, смелым и жизнерадостным человеком - и это даже не преувеличение, она действительно была потрясающей женщиной, до которой многим еще расти и расти
творческая, не унывающая, любознательная... я могу перечислять до бесконечности все ее чудесные качества, и ни разу не повторюсь
с ней никогда не было скучно. даже молчать рядом было комфортно. я обожала наши совместные поездки куда угодно - хоть на море, хоть на рынок за продуктами - это всегда сопровождалось весельем, интересными разговорами, вкусной едой и глупыми новостями, которыми мы могли обмениваться по кругу и не уставать от них

я благодарна ей за все, что только можно, отсюда и до горизонта. люблю ее так сильно, что не могу подобрать слова. я буду скучать всю свою жизнь, пусть и не всегда так сильно, как сейчас. мне ее очень не хватает

ей было всего 60 лет, она умерла от рака печени

мне действительно тяжело, как, наверное, любому в такой ситуации. на мои плечи взвалилось столько всего, и делаю это все я одна (почти), и мне временами хочется просто смотреть в стену сотню часов
но мама сказала, что я сильная девочка, так что... надо соответствовать

и я надеюсь, скоро будет не так больно, и все приятные воспоминания и мысли будут вызывать улыбку, а не бесконечные слезы

@темы: Запись #N, Любовь, mewmewpower, Семья, Я

---

похоронили маму

@темы: Семья

---

умерла не просто моя мама, но мой лучший друг

мне н е в ы н о с и м о больно

к такому никогда не бываешь готова, даже если понимаешь, к чему все идет

@темы: Семья

---

мама умерла

@темы: Семья

---

чтение меня здорово отвлекает, потому что я сосредотачиваюсь на нем более, чем полностью. так что решение накупить себе отомэшек по скидону на новогодних праздниках было лучшим моим решением за последние несколько лет
правда не очень хорошо, что это перекрывает работу, но мне просто нужно время успокоиться, принять все, и я вернусь в прежнее русло

очень стремительно прошла 7'sСarlet

сразу скажу - мне не очень понравилось

сюжет в кратце: главная героиня с лучшим другом приезжает в деревушку на собрание "клуба тайн", в надежде найти своего пропавшего год назад брата, а в итоге в городе случается треш, пиздец, и все плохое что могло произойти в принципе. а в итоге еще выясняется, что это не первая поездка героини в эту деревню, и она была здесь 12 лет назад...
всего парней пятеро - и есть шестой, который на удивление не то что бы ИСТИННЫЙ роут, как любят азиаты, но многое раскрывающий сюжетно

моя основная проблема была в том, что я ловила кринж (испанский стыд, для дедов) почти со всего, что там происходило. мне нравится в отомэ, когда все парни с окраины вешаются на главную героиню (хоть где-то почувствовать себя особенной), но здесь это было настолько... навязчиво, что было даже неприятно. как выяснилось сюжетно - все эти парни знали гг в детстве, ну и конечно же она у них у всех первая любовь, которую они пронесли сквозь 12 лет разлуки

мне в принципе понравились первые два роута, которые предлагает игра - это как раз друг твоего детства Хино Кагутсучи и поваренок в местом отеле Исора Амари
с Хино произошло все прям то, что ожидала от самого первого прохождения - ввели в курс дела, пояснили кто есть кто, что есть где, обозначили центральный конфликт произведения. сам по себе Хино довольно приятный парень, в отношения с ним веришь, ему очень играет на руку что он с нами от самого пролога. и, честно говоря, дальше по роутам мне было очень неловко за него, так как в отличии от остальных, которые по умолчанию влюблены в героиню, он в чужих роутах особо не отсвечивают этим, а Хино прям намазывают на лицо, и каждый раз больно и неловко
у Исоры все сложнее. там сыграл мой любимый (очередной, кек) троп с насильным сокрытием героини в секретном и безопасном месте. да и в приниципе, Исора тоже хорошо написанный герой, который сразу располагает к себе. но есть у сюжетки с ним хорошие такие ложки дегтя, в моменты когда прогладывает абсолютно не ясно откуда взявшееся безумие и собственничество

открывшийся следом роут Тоа Кушинады меня начал разочаровывать. я люблю в отомэ персонажей застенчивых лопушков, поэтому его преображение ближе ко второй половине сюжетки меня неприятно покоробил. учитывая еще, что в прологе на стену повесили огромнейшее ружье с неумением ГГ и Тоа плавать, я была расстроена что оно не выстрелило, никак. так же мне не составило труда разгадать ребус в начале игры, и понять, кто он на самом деле (но тут не надо быть гением, честно говоря, но я все равно горжусь этим)

а вот с роутом Сосуке Татехиры игра забуксовала. я ОЧЕНЬ хотела его заромансить, потому что заумные очкарики это прям мое сало, но оказался излишне заумным, и буквально начал душнить. я даже играла, открыв форточку, но киддин. абсолютно душный роут, наполненный переусложненным текстом, который хотелось тупо проскипать. мало было духоты в самом персонаже, еще мне духоты подкинула сюжетка, где началась скучная версия Ace Attorney. одно могу сказать - надеюсь я больше никогда не буду встречаться с будущими врачами - ни ирл ни в отомэ, пхпхпхпхпххахаха

последний "простой" роут был с главным мудаком всего произведения, Юзуки Муракумо. даже писать особо нечего - очередной взрослый нитакусик, пошедший против своей семьи, злой и властный, тает от вида 20-ти летней девочки. я привыкла к клише, я их фанатка, видит бог, но здесь... booooriiiing. плюс ко всему выяснилось, что это даже не ИСТИННЫЙ РОУТ™, хоть сюжетно многое разложил по полочкам

и вроде бы можно было закончить на этом, НО ВДРУГ ОТКРЫЛСЯ ИСТИННЫЙ РОУТ ТОА. я уж подумала, ага, ружье выстрелит! но нет. ружье оказалось духовым, и задушило меня окончательно. ничего нового, кроме вот ета сюжетного поворота в нем не было, причем было написано все так ужасно, что я уже читала с трудом, в надежде что это скоро закончится

и закончилось оно ЕЩЕ ОДНИМ, БЛЯТЬ, РОУТОМ. знаете каким?
внимание, барабаны, спойлеры...

роутом брата, который нихуя героине не брат, но это я уже и так подозревала, честно говоря
роут берет, и просто на хую вертит почти все, что было раньше, рассказывает тебе БЫЛО ВОТ ТАК, оставляет кучу вопросов, и заканчивается ничем

вышло в стиле "нихуя не понятно, но и не очень то и интересно"

но, честно говоря, могу винить в этом не столько сценаристов этого произведения, сколько то, что я буквально год назад с парнем прошла World End Syndrome, и сюжетка там чисто "дай списать, конечно, только не списывай точь-в-точь". 7'sСarlet была, конечно, раньше WES, но увы, ознакомление произошло наоборот, из-за чего отомэ показалось вторичным. плюс ко всему, я заполировала WES аниме "Иная", так что с первого упоминания легенды о живых мертвецах стало понятно, о чем будет сюжет

могу похвалить приятную стилистику, очень удачных второстепенных персонажей (местный новелист вообще чудесный), и приятную музыкальную тему

@темы: отомэ мое отомэ, Видео, Игры

---

катаюсь на эмоциональной карусели нонстоп

знаю, глупо было надеяться на что-то хорошее, но как по другому то
никак

ничего хорошего матери не говорят, ничего хорошего не происходит
строим очень краткосрочные планы на будущее, стараемся держаться

правду говорят, что такие беды всегда внезапны, хотя вроде исход у жизни один, все ожидаемо
времени так мало

@темы: mewmewpower, Семья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как обычно бывает, когда смотришь что-то популярное последней, нахватавшись кусками то спойлеров, то хэдканонов, то просто вырванных из контекста гифок/картинок - Arcane оказалось немного не тем, что я ожидала
но, как сказал великий Аршавин: ваши ожидания - ваши проблемы

Arcane восхитителен. даже не смотря на то что если после просмотра сесть и немного подумать, его минусы и несостыковки перекрываются волной всего хорошего, что в нем есть
потрясные визуальный стиль и звуковой дизайн, интересные драма и рост персонажей на фоне абсолютно стандартного конфликта низшего-высшего сословия - редкие гости в наше время

обычно я не люблю ни нарисованых дрыщей, ни, эээ, отрицательных персонажей, но Силко запал мне в душу так сильно, что смотрю на скриншоты с ним сотню часов

@темы: Мультики

---

и совершенно случайно на чилле, на расслабоне прошла DOOM 2016

впервые за очень долгое время играю не в сетевой шутер, да еще и не на консоли, где тебе прицел подсасывается к противникам

сначала очко сильно сжималось от всего, что происходило на экране, а потом я расслабилась и дело пошло совсем по другому
яркий и красочный шутер, с элементами э... не хоррора, конечно, но уровень мерзости зашкаливает

оружия для меня СЛИШКОМ много, и я только под конец игры поняла, что некоторые пушки делят между собой патроны, кек

ну и, больше, честно говоря, нечего сказать про игру. приятно сыграть разочек, что бы разбавить череду рпг и отомэ, в которых я погрязла в последнее время

а было время, когда я в шутеры играла постоянно...

@темы: Игры

---

ездила с мамой по больницам на процедуры, ездила с мамой на дачу не отдыхать, но присматривать за ней, езжу сейчас к маме в хоспис (где она опять лежит на процедурах, если что, не все так страшно. или страшно, не знаю)

мне - не сложно
я готова ей помогать, готова закупаться всякими особыми вещами, которые фиг получишь в доставке, готова ей что-то готовить, возить вещи, стирать белье, мыть посуду
нормально к этому отношусь, мамина болезнь стала неприятной обыденностью, но все же обыденностью

но так как мое состояние "еще секунда и я ебанусь" никуда не делось, иногда мне очень сильно хочется, что бы хоть что-то из этого сделал кто-то другой
например брат

а брат мой размазня, истеричное говно на палке, а еще в добавок и политический антиваксер

поэтому все я, все я
все страхи болезни выслушиваю я, все документы разгребаю я, решаю проблемы я, я, я. Я!

не понимаю, почему я вообще так отчаянно борюсь за материнскую любовь
как мне вообще тягаться с "ну он же купил таблеточки и вкусный йогурт мне покушать"?!

@темы: Семья